Historia sem fim!

2007. O ano em que me senti a maior idiota de sempre. O ano do meu verdadeiro primeiro beijo e da minha primeira desilusão. O ano em que me agarrei a ti e durante alguns anos, nunca mais nos largamos. Conheci-te e criei uma ligação incrível. Não sei explicar. Cada vez que estiva contigo, tu eras sempre o primeiro a cumprimentar-me. E sim, eu adorava quando fazias isso. Tornaste-te um amigo. No entanto, num dia isso mudou. Agarrei-me a ti, com frio. Não disseste que não e ali ficamos. Mais tarde aconteceu o beijo que mudou a minha história toda. O sentimento cresceu, no entanto só para o meu lado. Declarei-me e tu não sentias o mesmo. Não falamos durante aproximadamente 2 anos. E fui-te esquecendo até voltares. Voltaste e foi durante um ano, juntos, que eu me senti mesmo feliz. No entanto, tu começaste a gostar de mim, ou assim o disseste, mas eu já não sentia o mesmo. E acabamos.

2013. Voltei a declarar-me a ti e a história repetiu-se. Apesar de ter começado o Verão, os meus dias têm sido o terror… Ligas-me e esperas que te responda a tudo, tal como te habituei. Esperas que esqueça a tua namorada e que te responda como se nada fosse. Simplesmente esperas e o plano sai-te furado. Eu contesto, luto e esperneio, dizendo que já não dá. Para ti é difícil? Talvez, mas agora imagina o quanto difícil é para mim ouvir a tua voz, a dizer coisas que já não são permitidas e depois eu dizer-te tudo o que sinto na cara. Imagina o quanto é difícil para mim, após isto, não te pedir desculpa, nem sequer saber se me vais responder, porque já ao telefone, simplesmente deixaste de falar. Imagina as lágrimas que chorei, quando dias a seguir vi a tua namorada contigo, como se não tivesse acontecido nada. Imagina o que me dói só de contar isto tudo e agora imagina o que eu passei ontem. Chorei, até mais não. Para que percebas, até as minhas mensagens são de dor, para toda a gente sem exceção. Só te peço para imaginares, não te peço para o sentires. É fácil dizeres-me para te prometer que fico bem. No entanto, não o consigo fazer se me estiveres a por sempre debaixo da tua mira. Queres que fique bem mesmo? Então, por favor, afasta-te e deixa-me viver a minha vida. Deixa-me respirar sem ouvir o teu nome a cada passo que, deixa-me dormir sem pensar se me vais ligar ou não, deixa-me simplesmente e fica com ela, porque se é isso mesmo que queres, então escusas de me ter a mim também. Por isso, apaguei-te da minha vida. Sim, literalmente, apaguei-te. Já não tenho teu contacto em lado nenhum. Já não tenho qualquer registo teu. E tu perguntas porque de apagar e eu respondo-te: farta de pessoas indecisas e que não sabem o que querem, já ando eu, portanto tomei a liberdade de decidir por ti. Fica com ela, mas desaparece, para sempre da minha vida. Fica com ela e sê feliz, mas nunca mais me ligues, me toques, nada. Deixa-me em paz. Deixa-me viver a minha vida e eu fico bem. Feliz, animada, contente… o que quiseres. Mas afasta-te e deixa-me esquecer-te de vez, por não aguento chorar mais, não aguento o meu coração partido, não aguento nada. Não aguento sequer ouvir o teu nome ou simplesmente vê-lo. Portanto desaparece de vez, já que deste mais que provas que não sou eu quem tu queres. Agora, só te peço mesmo que me deixes, para eu poder respirar e viver á minha maneira.

Sim, isto foi o que sentia um tempo atras. No entanto, voltei a encontrar-te e ao falar contigo e ao estar contigo, trouxeste a felicidade que há muito tinha esquecido. Não me esqueci da tua namorada, mas tu fazes isso por mim, pois tu "gostas muito dela", não é verdade? Quero sim estar contigo, quero sim encontrar-te milhoes de vezes na rua so para poder dizer-te ola e sim, quero ver tantas vezes quanto possa esse teu sorriso. E por isto, odeio o facto de teres tanto poder sobre mim e de que me faças amar-te e fazer com que esta historia nao tenha um fim. Quero que percebas que sinto a tua falta. Quero que saibas que eu não cometi nenhum erro ao separar-me de ti, mas cometi uma falha: não calculei o quanto isso me iria afetar. Não quero ser contraditória, mas cada vez que me querias beijar, mesmo tendo alguém, eu também o queria mas tinha que te deixar seguir o teu caminho sem prejudicar os dois, mas apesar disto tudo, é claro que me fazes falta e é absolutamente claro que te amo. Sinto que futuramente vais-me ser algo ainda maior do que es agora. Não posso prever o futuro, verdade, mas não sei porquê, és o unico com quem eu sinto isto. Sinto que há um nós inacabado e um "nunca digas nunca" para ser quebrado.